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Neulich in der WG ... Heiteres aus der Wohngemeinschaft

22.01.2016

Ein Student kommt in eine Zoohandlung und möchte zehn Ratten kaufen.

"Wozu brauchen Sie die denn?", wundert sich der Verkäufer.

Antwortet der Mann: "Ich ziehe aus meinem WG-Zimmer aus und muss es so verlassen, wie ich es vorgefunden habe."

 


Sabine macht die WG sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht Ihr Mitbewohner hinter Ihr und knurrt:

"Das hättest du mir auch gleich sagen können, dass du singst. Ich öle seit einer halben Stunde die Eingangstür!"

 


Geht eine Blondine abends die Straße entlang und kommt an einer Laterne vorbei auf der steht: "WG Zimmer zu vermieten, 20 qm, ruhige Lage."

Sie denkt sich: "Mhm, ist doch ganz ok, nachdem mich mein Freund aus der letzten rausgeworfen hat, such ich ja eh eine neue Bleibe." Sie klopft gegen die Laterne, keine Reaktion. Nochmal, immer noch nichts.

Kommt eine blonde Polizistin vorbei und fragt: "Was machen sie da?"

Sagt sie: "Gucken sie mal, hier steht WG-Zimmer zu vermieten, aber ich klopf und klopf und keiner macht auf."

Die Polizistin hört zu, schaut dann die Laterne von oben nach unten genau an und sagt: "Es muss aber jemand da sein, da Licht an ist."

 

 

"Ich habe heute morgen in unserer WG vier Fliegen mit der Fliegenklatsche erledigt, zwei männliche und zwei weibliche," erzählt ein Mitbewohner dem anderen.

"Und woher weißt du, dass es männliche oder weibliche Fliegen waren?" fragt der andere.

"Na, zwei klebten am Schnapsglas und zwei am Spiegel!"


 

In einer Studenten-WG: „Kannst du mir ein Paar Socken leihen?“ „Kein Problem, nimm dir welche!“ „Wo sind sie denn?“ “ Sie stehen unter dem Bett!“

 

 

 

 

Zwei Studenten unterhalten sich: „Wie spät ist es?“ – „Mittwoch.“ – „Keine Details! Sommer- oder Wintersemester?“

 

 

 

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin Julie eigentlich ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten.
John sieht seine Mutter an und sagt: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."
Er schreibt seiner Mutter:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit dem Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Die Mutter antwortet:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Deine Mutter."

 


Heutiges Jubiläum: 72 Jahre Toaster. Für Wohngemeinschaften ganz wichtig: Beim Bräunungsgrad bitte frei wählen: Stufe 2, Stufe 4, je nach dem, wie stark der Schimmelbefall schon ist, wenn sie den Toast reingeben.

 

 

Alfons fragt die Mitglieder seiner Wohngemeinschaft:
Freunde, wo ist eigentlich das Buch über alternatives Heizen?
Im Ofen...

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Michael
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